Сайт развлечений

Мифы об алкоголе.

Romann — Sat, 28 Nov 2009 11:22:59 GMT

С полезностью спиртных напитков связано много заблуждений и даже мифов. Насколько они соответствуют действительности?

Алкоголь усиливает аппетит

Спиртное действительно возбуждает аппетит. Но появление легкого чувства голода провоцируют только крепкие напитки, да и то лишь малые их количества. Речь идет о 20—25 граммах водки. Она воздействует на центр насыщения и активирует его. Весь этот процесс занимает минут 15—20, не меньше. Поэтому пить «для аппетиту» прямо пред едой в корне неверно. Ведь за считанные секунды голод не появится: на это требуется более длительное время.

К тому же алкоголь перед едой — тоже не выход их положения. Спиртное будет агрессивно вести себя по отношению к слизистой голодного желудка. Он будет страдать и от соляной кислоты, выработка которой тоже будет усиливаться. В результате возможно развитие гастрита. Не слишком ли высокая цена за то, чтобы с аппетитом покушать?

Алкоголь снимает стресс

Часто уставшие люди пытаются поднять себе настроение с помощью алкоголя. Но в большинстве случаев это делается неправильно. Ведь выпивать надо совсем немного — 20—30 мл водки или коньяка или 40 мл вина или мартини. Такие небольшие дозы снимают внутреннее напряжение и помогают расслабиться. Что, в общем-то, соответствует понятию «снять стресс». К сожалению, чаще всего для этой цели используются гораздо более весомые объемы спиртного.

И здесь сценарий может развиваться по двум путям. Первый - усугубляется усталость, снижается настроение, появляется своеобразная депрессия, которая только усиливает чувство внутреннего утомления. Второй — это алкогольная эйфория, которая тоже неизбежно заканчивается депрессией. Ни в том, ни в другом случае об освобождении от стресса говорить не приходится.

Так что если уж избавляться от этой напасти с помощью алкоголя, то делать это надо с умом.

Алкоголь повышает работоспособность

Многие уверены, что под воздействием алкоголя работается легче, чем обычно. Речь идет не о средней и тем более не о тяжелой степени опьянения, когда притупляются все реакции и чувства. Имеется в виду легкая степень, при которой активизируются мыслительные процессы.

Но такое ощущение абсолютно субъективно, и это было недавно доказано австралийскими учеными. С помощью опытов они пришли к интереснейшим выводам. Оказывается, у слегка опьяненных людей скорость мыслительных и двигательных реакций действительно может возрастать. Но реакции эти часто бывают ошибочными. К тому же даже небольшие дозы алкоголя вызывают снижение концентрации внимания и ухудшение качества умозаключений.

Таким образом, трудиться «под градусом» себе дороже. Может быть, работа и будет выполнена быстрее, но в ней непременно появятся различного рода ошибки.

Алкоголь понижает артериальное давление

Многие гипертоники думают, что понизить давление можно с помощью алкоголя. Он, мол, расширяет сосуды… В этом утверждении есть доля истины — небольшие дозы спиртных напитков действительно ослабляют тонус сосудистой стенки. Но наряду с этим они усиливают частоту сердцебиения. А артериальное давление напрямую зависит от объема крови, «выталкиваемой» в кровяное русло. Чем этот объем больше, тем давление выше. Поэтому алкоголь ни в коем случае нельзя считать лекарством от гипертонии.

Ситуация усугубляется еще и тем, что многие спиртные напитки содержат биологически активные вещества. Эти соединения сами по себе могут оказывать влияние на артериальное давление, причем в большинстве случаев неблагоприятное.

Качественный алкоголь вреда не наносит

Любой алкоголь оказывает на организм токсическое действие. Это обусловлено тем, что один из продуктов распада этилового спирта - уксусный альдегид. Он-то и творит в организме различные бесчинства.

Но некачественное спиртное влияет на организм еще хуже. Ведь дешевые горячительные напитки не проходят должного очищения, они содержат сивушные масла, которые во много раз усиливают токсическое действие алкоголя. То же самое можно сказать и о напитках домашнего производства. И вроде бы вода хорошая использовалась, и экологически чистые фрукты или ягоды, а все равно напиток получается намного более вредным, чем аналогичный покупной. А все потому, что в домашних условиях спирт очистить очень трудно.

Конечно же, предпочтение надо отдавать известным и дорогим маркам, но не надо думать, что они не скажутся на здоровье.

Алкоголь — лекарство от простуды

Многие лечатся от простуды водкой — с яблоками, с медом, с чем-нибудь еще. Считается, что такое снадобье и температуру снижает, и насморк останавливает, и боль в горле уменьшает. Откуда взялось такое поверье — никто не знает. Однако многие почему-то уверены, что это старинный русский рецепт и что все наши предки лечились подобным образом. Вполне возможно, что русичи боролись с простудой с помощью водки. Важно другое, — современная медицина такого способа не признает.

Во-первых, иммунитет «огненная вода» никоим образом не улучшает.

Во-вторых, спирт далеко не лучшим образом сказывается на воспаленном горле. Оно начинает болеть после «лечения» еще больше. Так что верить в целебную силу водки не надо. А вот небольшое количество подогретого красного вина выпить можно. Оно, по крайней мере, обладает способностью стимулировать иммунную систему организма.

Пиво — это не алкоголь

Сейчас многие думают, что раз пиво является слабоалкогольным напитком, то оно не наносит здоровью никакого вреда. Это катастрофическое заблуждение. В пиве действительно не очень много спирта. Но это совершенно не значит, что данный напиток безобиден. Он тоже является алкогольным, а, следовательно, вызывает привыкание.

Недаром в последнее время все чаще и чаще медики говорят о так называемом пивном алкоголизме. Кроме того, хмельной напиток очень плохо влияет на печень и сердце. Эти органы претерпевают перерождение и начинают плохо функционировать. Учитывая все это, ни в коем случае нельзя относиться к пиву как к лимонаду. Нельзя поглощать его ежедневно литрами. Такое бездумье очень быстро скажется на здоровье.

Алкоголь не калориен

Многие женщины подсчитывают все съеденные калории. А выпитые калории не учитывают. Между тем алкоголь обладает очень высокой энергетической ценностью, причем, чем крепче напиток, тем эта ценность больше. Наиболее высок данный показатель у водки. Последняя, питательными свойствами не обладает, калории привносятся только за счет спирта. Именно поэтому от них очень трудно избавиться.

Немного по-другому дело обстоит с вином. Энергетическая ценность этого напитка частично обусловлена углеводами, которые легко расщепляются и легко сгорают. Поэтому вино не так губительно сказывается на внешности.

И, тем не менее, любой алкоголь очень калориен. Это правило не знает исключений, поэтому прежде, чем выпить, нужно подумать не только о своем здоровье, но и о фигуре.

Надо не запивать, а закусывать

Большинство из нас уверены, что крепкие напитки нужно непременно закусывать. А запивать их ни в коем случае нельзя. Но и это утверждение не совсем правильно. Здесь нужно уточнить, какие именно закуски имеются в виду — горячие или холодные. Последние, слабо нейтрализуют спирт, он довольно быстро всасывается в кровь. То же самое происходит, когда человек запивает алкоголь. Так что в этом смысле соки, компоты, морсы можно поставить на одну ступень с фруктами и овощными салатами.

Совсем по-другому дело обстоит с горячими и жирными блюдами, например супами или рагу. Те подавляют всасывание этанола, уменьшают выраженность опьянения и поэтому считаются самыми лучшими закусками. С ними не сравнится ни одна «запивка».

В повседневной жизни, когда одолевает усталость и суета, многие находят выход в приеме нескольких граммов алкоголя. И никто не говорит, что это плохо. Конечно, бокал хорошего вина или качественного пива принесут результат. Вы станете расслабленнее, спокойнее, добрее. Но! Никогда не забывайте, все должно быть в меру, т. к. если Вы внимательно прочитали нашу статью, теперь знаете, что пить, как пить, чтобы не нанести большого вреда Вашему организму и всегда быть в хорошей форме.

Как выжить в фильмах ужасов

Romann — Tue, 04 Aug 2009 05:32:00 GMT

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас ещё до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...
56. ...как и ваш/а супруг/а...
57. ...или ваши дети.
58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!
68. Не чувствуйте вины.
69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, сЪешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не сЪело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть сЪеденным заживо?
85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
93. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.
96. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
100. Не выходите на работу в ночные смены.
101. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
102. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
106. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
109. Не сЪезжайте с крупных автомобильных трасс.
110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
112. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
119. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.
124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхЪестественные способности, либо становятся маньяками...
128. Все мифы и легенды основаны на фактах.
129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.
130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
131. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.
135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
136. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.
137. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.

ФАС разберется с Windows осенью

Банер — Thu, 23 Jul 2009 15:15:43 GMT

Корпорация Microsoft планирует внести с августа изменения в договоры с производителями ноутбуков, касающиеся процедуры отказа пользователей от предустановленной операционной системой Windows. На этот шаг корпорацию сподвигла Федеральная антимонопольная служба
В данный момент ФАС ведет разбирательство против шести производителей ноутбуков: Асеr, ASUS, Toshiba, HP, Samsung и Dell. Ведомство посчитало, что эти компании ограничивают потребителям право выбора операционной системы, предустанавливая на ноутбуки Windows.
Сейчас до 90% ноутбуков указанных торговых марок реализуется с этой ОС.
По оценкам экспертов, средства, которые покупатель получит при отказе от использования Windows, в зависимости от предустановленной версии операционной системы, могут составить от 300 до 1500 рублей.
Впрочем, от Windows 7, думается нам, откажутся немногие.

Как отличиться на работе?

Банер — Thu, 23 Jul 2009 15:14:43 GMT

1. Войти в образ секретного агента.
Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».
2. Стать экстравагантным.
Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей.
Не забудьте окрасить волосы в едкий цвет. Заведите собачку, с которой не расстанетесь ни за какие деньги. Потому что она послана вам из космоса. Употре[censored]йте фразы: «твоя аура» вместо «ты», «сбылось пророчество» – проект был успешен, «чертоманский дьявол сообщил» – любая новость, сказанная кем-то. Украсьте рабочее место статуями неизвестных богов и раз в день громко благодарите их за такой прекрасный коллектив.
3. Стать творческой натурой.
Оденьтесь, как великий свободный художник. Ручки замените кистями и краской. Надевайте фартук перед тем, как приступить к работе. Рабочее место называйте «моя мастерская». Следующий проект изобразите на полотне. Отрастите бороду и волосы. Если вы женщина, перестаньте краситься и стильно стричься. Все должно быть естественно. Восхищайтесь красотой мусорной корзины, цветовым решением падающей от нее тени. Начните рисовать портрет начальника. Замените французские духи на запах свежей краски. Пачкайте руки коллег чернилами. Дарите на дни рождения свое творчество. Повесьте в кабинете начальника свою авторскую работу, в качестве признания его величия. Удивитесь полету мысли шефа, когда тот выскажет критику в ваш адрес. Когда в офис зайдет долгожданный клиент либо партнер – усадите за стул и начните рисовать его портрет.
4. Вообразить себя героем.
Отныне вы мечта всех слабых женщин на земле. Открывайте перед ними дверь, стелите свой плащ, дарите цветы, шоколад, посвящайте стихи. Вызывайте мужскую половину офиса на дуэль. Купите шпагу. Найдите секунданта. На корпоративное мероприятие придите в костюме Бэтмена или Супермена. Принесите добычу на работу, разведите костер и приготовьте барашка на вертеле. Организуйте поход в горы. Спасите там кого-нибудь от подстроенной смерти. На деловой встрече зачитайте стихи прекрасной незнакомке. Вместо машины купите лошадь. Катайте красавиц по офису во время перекура. Закажите памятник для начальника и поставьте на самом видном месте. Разработайте план захвата соседнего офиса. Вместо шапки наденьте шлем. Ведите активную борьбу за свободу слабых, спасайте застрявших в лифте.
5. Оказывать бесплатные консультации психолога.
Запишите на прием своего шефа либо назначьте встречу. Начинайте говорить с фразы «Что вас беспокоит? Расскажите мне об этом». Поместите в офисе диван и купите рассла[censored]ющие масла. Зажигайте аромасвечи после 5 вечера. Придумайте четверостишие, сдерживающее порывы злости. Начните день с уроков йоги. Обучайте коллектив активировать чакры, медитировать, говорить о проблемах. Откройте общество анонимных алкоголиков. Издайте книгу «Как одолеть страх» и опишите страхи всех своих коллег-пациентов. Одевайтесь в спокойные, вызывающие доверие тона. Приглашайте партнеров на чай. Консультируйте, а затем ликвидируйте конкурентов. Не забывайте давать всем советы.
6. Стать крутым экстремалом.
Входите в офис через окна соседских компаний. Зайдя в кабинет начальника, стряхните с себя пыль, остатки разбитого стекла. Замените машину на крутой байк. Сводите с ума женщин. Вместо кофе пейте энергетический напиток. Купите сапоги, как у ковбоев. Устройте dance battle на рабочем месте. Носите с собой рюкзак с парашютом. Назначьте деловую встречу на крыше офиса. Украсьте рабочий стол фотографией с флагом компании на Эвересте. Подбросьте начальника домой после работы. Пусть узнает, что такое настоящая скорость. Учите офисному скалолазанию по стенам. Устройте соревнование по доставке почты, факса или другой информации с техническими прототипами. Примите закон, разрешающий пить пиво на рабочем месте в пятницу после пяти.
А лучше всего…
7. Будьте собой.
Проявите свою исполнительность, окончив задание в срок. Пригласите партнера на обед и узнайте его как человека. Затем приступите к решению деловых задач. Храните любимую порнографию в недоступных для других пользователей файлах. Говорите четко, объясняя опоздание на 45 минут. Откройте в корпоративной сети свою страничку и публикуйте там анекдоты про сотрудников. Поделитесь своими знаниями с новичком за просто так. Закажите хороший костюм, чтоб че-нить где-нить не лопнуло по швам. Участвуйте в общественной жизни компании. Замечайте успехи начальства. Пригласите, наконец, эту длинноногую из соседнего отдела на ужин. И будьте успешны.

Губка Боб Квадратные штаны празднует десятилетие

Банер — Thu, 23 Jul 2009 15:12:54 GMT

17 июля исполнилось ровно десять лет со дня выхода на экраны первой серии многосерийного мультфильма о приключениях обитателей дна Тихого океана "Губка Боб Квадратные штаны" ("SpongeBob SquarePants"). Праздничные мероприятия, приуроченные к этому событию, стартовали в США еще в четверг, 16 июля, а закончатся только в воскресенье, 19 июля.
Размах празднества вполне соответствует популярности сериала. За десять лет главный герой анимационного шоу, над созданием которого трудится команда американского телеканала Nickelodeon, Губка Боб Квадратные штаны стал едва ли не самым известным нарисованным существом. Персонаж ярко-желтого цвета полюбился не только детям, но и взрослым – по оценкам компании Nielsen, пятую часть аудитории "SpongeBob SquarePants" составляют люди в возрасте от 18 до 49 лет.
Удивляться не приходится: художники и сценаристы, которые трудятся над мультфильмом, похоже, разгадали формулу успеха. Яркая, динамичная и оригинальная картинка "SpongeBob SquarePants" нравится малышам, а забавные, характерные и местами глупые герои мультика привлекают и зрителей постарше.
Автором идеи создания сериала выступил мультипликатор Стивен Хилленберг, который сделал первые наброски к "SpongeBob SquarePants" в 1996 году. Бывший морской биолог Хилленберг, решил, что персонажами его мультфильма станут антропоморфные представители подводной фауны, и начал воплощать свою задумку в жизнь. Главным героем фильма решено было сделать морскую губку, которая первоначально даже выглядела, как настоящее примитивное беспозвоночное.
Позднее Хилленберг все же отказался от слишком реалистичного изображения персонажа и нарисовал его похожим на губку для мытья посуды, то есть прямоугольным (при этом родители животного имеют продолговатую форму). По мнению аниматора, так герой выглядит куда забавнее. Изменения также коснулись и имени губки: в самом начале работы над сериалом беспозвоночное звали SpongeBoy (буквально - Губка Мальчик), но в итоге Хилленберг был вынужден переименовать героя. Оказалось, что названием "SpongeBoy" владела фирма-производитель средств для ванны и душа. Так и появился SpongeBob (Губка Боб).
Действие "SpongeBob SquarePants" разворачивается на дне Тихого океана, в местечке под названием Бикини-Боттом, обитатели которого ведут точно такой же образ жизни, что и живущие на суше люди - ходят на работу, смотрят телевизор, посещают рестораны, кинотеатры и даже пляжи. У всех них есть имена, любимые занятия, отличительные черты и особенности характеров.
Главный герой мультфильма, Губка Боб Квадратные штаны, или как его привыкли называть российские поклонники сериала Спанч Боб, живет в доме в форме ананаса и работает поваром в местном ресторане быстрого обслуживания "Красти Крабс". Боб известен тем, что очень любит все и всех, способен приходить в восторг от самых незначительных вещей, а также расстраиваться и даже впадать в непродолжительную депрессию от самых мелких неприятностей. Герой, разумеется, носит квадратные штаны и практически всегда пребывает в хорошем настроении, он приветлив и внимателен до дотошности.
Лучшим другом Губки Боба является розовая морская звезда Патрик Стар, страдающая от излишнего веса. Умственные способности этого животного весьма ограничены, благодаря чему персонаж стал пользоваться популярностью у взрослых зрителей "SpongeBob SquarePants". Среди наиболее известных цитат из Патрика, в частности, значится страшная история о моллюске, который звучит так: "Я расскажу тебе одну историю. Она называется "Уродливый моллюск". Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец", - и убедительное высказывание "Я знаю парня, который знает парня, который знает парня, который знает парня, который когда-то был у доктора!" Вместе морская звезда и губка проводят большую часть своего свободного времени.
Близость лучших друзей регулярно навлекает на них подозрения в гомосексуализме. Деловое издание The Wall Street Journal предположило, что Спанч Боб действительно может быть представителем сексуального меньшинства. Журнал выдвинул такую точку зрения, подкрепив ее фактами: губка и морская звезда частенько держатся за руки и явно испытывают друг к другу влечение. Актер Том Кенни, который озвучивает Губку Боба, заявил, что создатели сериала не собирались делать из персонажей геев. Тем не менее, Кенни отметил, что "у каждого героя мультфильма есть своя страшная тайна".
Когда команда, работающая над "SpongeBob SquarePants", отвергла все обвинения в гомосексуальных отношениях между своими персонажами, американские издания привели данные, согласно которым игрушки, изображающие Спанч Боба и Патрика, а также вещи с символикой сериала пользуются огромным спросом у представителей гей-сообщества. "Да, это действительно так, Губка Боб очень нравится людям нетрадиционной ориентации. Даже те из них, кому давно за 30, находят его забавным и с удовольствием покупают всевозможные вещи на тему "SpongeBob SquarePants", - рассказал менеджер сувенирного магазина из Сан-Фрациско Рэймонд Риддеринг.
Поэтому споры о сексуальной ориентации Спанч Боба и Патрика по-прежнему не утихают. Некоторые зрители склоняются к мнению, что персонажи сериала порой и впрямь ведут себя как типичные геи – чего стоит, например, эпизод мультфильма, в котором Патрик и Губка Боб усыновляют маленькую устрицу и совместно ухаживают за малышом. Однако противники этой точки зрения подчеркивают, что именно эта серия и служит доказательством того, что оба героя являются гетеросексуальными существами, ведь они "заботятся о маленькой устрице как папа и мама, а не как папа и папа!".
Впрочем, Кэти Ренна, представительница организации "Геи и лесбиянки против клеветы" (Gay and Lesbian Alliance Against Defamation) считает, что все эти споры вообще не имеют смысла. "Да ведь Спанч Боб – всего-навсего морская губка. Как он вообще может быть геем?", - заявила она. Этот риторический вопрос звучит весьма убедительно.
В любом случае, спор о предпочтениях Спанч Боба и Патрика лишний раз доказывает, что сериал Nikcelodeon является одним из самых популярных телевизионных шоу в мире. Ему посвящена специальная онлайн-энциклопедия SpongePedia, которая содержит более тысячи статей (всего этот wiki-сайт посещают около 5 миллионов человек) сотни страниц в социальных сетях и бесчисленное множество форумов.
В России у Боба также достаточно фанатов – "желтая губка, малыш без изъяна" стала не только одним из любимых мульт-героев, но и объектом бесконечных издевательств в блогосфере?. Так, в России появились такие известные существа, как Губка Гоп, Губка Гот и Панко-Боб.В знаковости персонажа, придуманного Стивеном Хилленбергом, сомневаться не приходится: именно Спанч Боб стал первым в истории мультипликационным героем, восковая фигура которого появилась в музее мадам Тюссо в Нью-Йорке. В пятницу, которая объявлена Nickelodeon "Глобальным днем счастья", в Нью-Йорке стартовал 50-часовой марафон, в ходе которого поклонникам сериала "SpongeBob SquarePants" покажут не только все существующие эпизоды мультфильма, но и представят совершенно новую историю о похождениях главного героя анимационного шоу - Губки Боба.В серии, получившей название "SquarePants or Not to SquarePants" (Надевать квадратные штаны или нет?) Губка попытается переодеться в брюки круглой формы. Однако эта инициатива, понятное дело, обречена на провал: облаченное в круглые штаны создание станет для всех своих друзей и приятелем совершенно чужим – никто не сможет узнать в нем старого доброго Боба. Но любителям сериала беспокоиться, пожалуй, не стоит. Все, как обычно, закончится хорошо. Потому что, как поется в песенке из заставки к сериалу, Спанч Боб "побеждает всегда и везде".

Это интересно : 66 дней на привычку

Банер — Thu, 23 Jul 2009 15:11:11 GMT

Если бы мы отдавали себе отчет в каждом из совершаемых действий, то уже через несколько минут наверняка сошли бы с ума и тем более не смогли бы замечать происходящие вокруг события: слишком много сил и внимания требовали бы рутинные процедуры – письмо, речь, чтение, обычное пожимание рук при встрече, завязывание галстука и другие ритуалы.
Чтобы понять, как много в нашей жизни занимают автоматические действия, достаточно на один день снять часы и посчитать, сколько раз вы посмотрите на пустую руку.
Как показала Джейн Уордл из Исследовательского центра здорового образа жизни при Университетском колледже Лондона и её коллеги, чтобы довести определенное действие до автоматизма, человеку требуется в среднем около 66 дней.
В течение 12 недель 96 добровольцев ежедневно выполняли одно из трех действий – добавляли в рацион на ужин фрукты, совершали 15-минутную пробежку вечером или пили определенный напиток. Основным условием было именно «на ужин» – тем самым ученые определяли конкретный момент для выработки автоматического действия. Степень автоматизма оценивали по стандартной шкале – ежедневно участники заполняли анкету. Привычка считалась приобретенной только в том случае, если выполнение действия не требовало моральных усилий и не вызывало душевных противоречий.
Как и предполагали авторы публикации в the European Journal of Social Psychology, больше всего времени потребовалось на сложное действие – пробежку, в то время как фрукт или напиток «на ужин» требовали меньших усилий. В среднем же участники начинали выполнять действие «не задумываясь» уже через 66 дней после начала эксперимента.
Механизмы формирования привычек подобного рода пока до конца не ясны.
Дело в том, что вредные привычки, которые зачастую можно назвать зависимостью, подкрепляются «системой поощрения», расположенной в нашем головном мозге. Игромания, курение, алкоголизм, наркомания, равно как и «чревоугодие и прелюбодеяние», имеют вполне ясные биологические основы, определяемые и у братьев наших меньших. Известны способы, как стимулировать их образование и, наоборот, бороться с чрезмерной зависимостью.
Чтобы довести «полезные привычки» до автоматизма, требуется нечто большее – постоянное повторение действия в конкретных условиях вплоть до того момента, когда эти условия (в данном случае вечернее время, ужин) не будут самостоятельно вызывать бессознательную потребность в действии. Быть может, в будущем, когда ученым удастся заставить бегать добровольцев в МРТ-сканерах, станет ясно, как эти привычки появляются.
До того момента, когда человек начнёт выполнять действие, не отдавая себе в этом отчета, все будет держаться исключительно «на силе воли» – например, в упомянутом эксперименте только 82 из 96 добровольцев дошли «до конца».
Тем не менее и этой информации вполне достаточно для практических рекомендаций: во-первых, практически любого человека можно заставить «на автомате» выполнять даже не самое приятное действие; во-вторых, здоровый образ жизни тоже можно ввести в привычку; а в-третьих, если вы начали «новую жизнь» с Нового года, то расслабиться и «отключить» силу воли можно будет аккурат к 8 марта.
Хотя Уордл и соавторы пока не выяснили, сколько времени потребуется, чтобы от этих самых привычек избавиться, наверняка это будет уже куда менее внушительный срок.

Системные требования Mortal Online

Банер — Thu, 23 Jul 2009 15:09:07 GMT

Известно, что многообещающая MMORPG Mortal Online должна появиться уже в этом году. Нас ждет великолепная графика, потрясающий игровой процесс и огромный мир с невероятной свободой действий. Удивительно, но в игре не будет PvP зон (специально отведенных мест, где игроки могут убивать друг друга). Ограничивать вас никто не станет. Сражение между игроками могут происходить тогда, когда они (или один их них) этого захотят. Развитая ролевая система (когда каждое умение очень важно), разнообразные расы, профессии и бои в реальном времени прилагаются.
Кроме того, в Mortal Online можно будет построить собственный дом, замок (с прислугой) или создать гильдию. Успешные политики, дипломаты (или просто могущественные тираны) смогут контролировать целые нации. Да, в Mortal Online каждый может стать королем виртуального мира. Не желаете править железной рукой? Тогда можете заняться торговлей, созданием оружия, изучением магии или боевых искусств. В этом мире возможно буквально все.
Уже сегодня началось бета-тестирование проекта. Всего в нем примут участие 10 000 человек (пять групп по 2000). Для того чтобы уже сейчас поселиться в Mortal Online, нужно располагать весьма мощной системой. Так, для игры со средними настройками в разрешении 1024 на 768 потребуется процессор Intel Pentium 4, работающий на частоте три гигагерца, один гигабайт оперативной памяти, видеокарта уровня ATI Radeon 9800 или GeForce 6600 с 256 мегабайтами памяти и от пяти до двадцати пяти гигабайт свободного пространства на жестком диске. Операционная система – либо Windows XP с установленным Service Pack 2, либо Windows Vista.
Но если вы желаете насладиться всей красотой Mortal Online в разрешении 1680 на 1050, то придется раскошелиться на куда более продвинутый PC: двуядерный процессор Intel Core 2 Duo, работающий на частоте 2.4 гигагерца, два гигабайта оперативной памяти (DDR2), видеокарта уровня GeForce 8800 GT с 512 мегабайтами памяти. А на жестком диске придется освободить тридцать гигабайт.
Дата выхода: сентябрь 2009 г., ролевая

Kingston предлагает USB-флэшку объёмом 256 Гб

Банер — Thu, 23 Jul 2009 15:03:42 GMT

Флэшки с интерфейсом USB прочно вошли в нашу жизнь, превратившись из экзотических дорогих аксессуаров в повседневную альтернативу древней дискете. Стоимость накопителей этого типа постоянно снижается, а объёмы растут. Флэшки нередко заменяют компакт-диски с драйверами или электронной версией раздаточного материала на презентациях и семинарах.
Представив в прошлом месяце USB-флэшку объёмом 128 Гб, компания Kingston не стала останавливаться на достигнутом, и вчера объявила о доступности USB-накопителя на твёрдотельной памяти объёмом 256 Гб.
Устройство по имени DataTraveler 300 имеет размеры 70,68 х 22,37 х 16,45 мм. Флэшка обходится без колпачка, поскольку разъём USB можно спрятать в пластиковом корпусе одним движением руки. Интерфейс USB 2.0 кому-то покажется недостаточно быстрым для оперативного наполнения флэшки объёмом 256 Гб, но прочие интерфейсы в этом сегменте рынка пока не так распространены. Средняя скорость передачи данных на операциях чтения равна 20 Мб/с, на операциях записи - 10 Мб/с. Ограничить доступ к важной информации позволяет фирменная утилита Password Traveler. Розничная стоимость новинки достигает $934 - твёрдотельный винчестер сопоставимого объёма обойдётся в меньшую сумму.

Windows 7 отправлена на золото

Банер — Sun, 19 Jul 2009 12:44:26 GMT

Да, господа, свершилось то, чего многие из нас ждали: по информации Взора, буквально несколько часов назад состоялось подписание сборки Windows 7. Золотой стала сборка под номером 7600.16385.090713-1255. Подписаны сборки wave1 и русская в том числе.
Напомню, что несколькими днями ранее в сеть попали ISO-образы данной сборки, собранные из россыпи файлов и папок. Попали, по всей видимости, прямо из китайского отделения Microsoft, поскольку после так называемого локдауна (от англ. lockdown) Microsoft максимально ограничивает доступ своих сотрудников и, тем более, партнеров к сборкам.
Предыдущей сборке-кандидату в RTM - 7600.16384.win7_rtm.090710-1945 - не удалось достичь кворума инженеров. А новой, которая была собрана 13 июля, как можно видеть, потребовалось всего три дня, чтобы стать финальной. Кстати говоря, по информации из проверенных источников, 16384 не подписали из-за досадного бага в одном из встроенных (и пока еще очень популярном) приложений.
Еще раз напоминаю, что в связи с тем, что Windows 7 достигла точки коммерческой привлекательности для Microsoft, запрещена публикация ссылок на образы сборок 7600.1638х и, конечно, активаторы, кряки и тому подобное. Публикация ссылок на иные предрелизные сборки не запрещена. В ближайшее время сборка должна появиться на Microsoft Connect. Подписчикам MSDN и Technet, скорее всего, станут доступны лишь к 1 сентября. Ключи будут доступны подписчикам сразу же после размещения образов на серверах Microsoft.

60% компаний отказываются от Windows 7

Romann — Wed, 15 Jul 2009 16:45:41 GMT

Шесть из десяти компаний планируют отказаться от покупки операционной системы Windows 7 из-за финансовых трудностей, а также из соображений совместимости с уже используемым ПО.

Windows 7 будет выпущена 22 октября, но в отличие от Windows Vista новая ОС должна стать более производительной. Тем не менее, исследование ScriptLogic, в котором приняло участие более 1000 компаний, показывает, что ресурсы на апгрейд операционной системы будут выделяться не охотно. Многие компании ранее отказались от использования Windows Vista, сославшись на ее нестабильность. Например, так сделала компания Intel, несмотря на активное сотрудничество с Microsoft, решив все же остаться на Windows XP.

Опрос системных администраторов показал, что около 60% компаний не планируют использовать Windows 7, 34% установят ее к концу 2010 года и только 5.4% приобретут операционную систему в текущем году. Для 42% опрошенных причина заключается в недостатке времени и ресурсов. При этом 35% уже ведут политику экономии денег и откладывают апгрейд. Помимо денежного вопроса, 39% опасаются за совместимость используемого ПО с Windows 7.

Возможно ситуация изменится после появления первого реального опыта использования в крупных компаниях или после появления первого сервис-пака.